После развода: как снова выйти на "рынок" жизни, в работе и личном (на примере ботинок)

Мы привыкли слышать слово «ликвидность» в контексте финансов: актив, который можно быстро и без потерь превратить в деньги. Квартира в хорошем районе, которую легко сдать или продать.

Что если переложить ликвидность на себя? Быть "ликвидом" в жизни – ощущать себя человеком, который обладает внутренней и внешней ценностью, востребованностью и, главное, чувством собственной прочности и способности адаптироваться к обстоятельствам. Именно ощущать - а не стать.

Почему? Это как с красотой - наибольший процент неуверенных в себе девушек и женщин как раз среди красивых и привлекательных. Ценность себя - не приобретается, а ощущается изнутри. Либо она ощущается - либо нет. Её никак ничем невозможно «нарастить». Ибо - если наращивать (достигать и заслуживать) - всегда будет недостаточно.

Другими словами, ценность себя есть изначально, как "встроенная" опция. Её нельзя создать но можно раскрыть и ощутить.

Итак, ликвидность подразумевает стратегию выбора лучшего с самого начала, но не из снобизма, а из глубокого понимания долгосрочной ценности и безопасности: как в зефирном эксперименте.

Шесть лет мои верные ботинки Caterpillar топали по асфальту, грязи и снегу. Они оказались не только обувью – частью моей истории. Я не смогла их просто выбросить, они не порвались и не испортились. Я вымыла их, сфотографировала со всех ракурсов и выставила на Авито. "Ботинки Cat, состояние хорошее после 6 лет, 1000 руб." Их купили в тот же день. Ботинки иллюстрируют главный принцип жизни: выбирать лучшее с самого начала – чтобы потом, если что, не остаться у разбитого корыта. Не только в вещах. В себе.

Принцип – быть "ликвидом" – то есть сохранять ценность и востребованность в любых обстоятельствах – стал особенно актуальным для Жанны (имя вымышленное, публикация согласована), когда после 20 лет брака она приняла непростое решение: развод. Не из-за скандала, а потому что чувства умерли, жить вместе больше не хотелось.

И вот она стоит на пороге новой жизни. И что же? Вместо облегчения – новые вопросы: засели в голове, как гвозди:

1. Смогу ли я себя обеспечить? Жанна давно не работала "на дядю", вела частную практику. Ей было физически и эмоционально тяжело в системе найма. "Это как быть в плохой семье, – призналась она. – Начальник – не просто руководитель, а какой-то "гром небесный" или "оценщик", от которого ждешь то похвалы, то пинка.

Каждая шутка или косой взгляд коллег воспринимались как личное оскорбление. Я путалась: где я как специалист, а где – я как человек? - говорила Жанна. Почему критика проекта ощущается как удар по моей личности? Я буквально сбежала в свободное плавание. Это было мужественно! Но сейчас... Сейчас нужны деньги. А мысль о поиске работы по найму вызывает такую дикую тревогу, что хочется спрятаться под одеяло. Я ловлю себя на мысли "ужасно не хочу", но понимаю – это маска. На деле я боюсь, что я "неликвид". Что мои навыки устарели, что я не впишусь, не выдержу этой системы снова..."

Тема "неликвида" началась у Жанны на этапе борьбы с перееданием и лишним весом. Когда несколько раз в жизни она худела и поправлялась. Словно пряталась в всём теле от внешнего мира. Только мужу она такая и была нужна, только его не стеснялась. К чему это привело – к страху потерять его интерес – что в итоге и произошло. Ибо, не клади все яйца в одну корзину, как бы двусмысленно сейчас не звучала тема с корзиной.

2. "Кто я теперь? Кому я нужна?" Дело не о том, чтобы срочно искать нового мужа. Речь о внутреннем ощущении себя. "Я столько лет была "женой Петра", частью пары, – делится Жанна. – Кто я без этого? Ликвид ли я как женщина? В смысле красоты....и ценности. Интересна ли я еще кому-то? Могу ли строить новые отношения на равных? Не чувствую ли я себя "залежалым товаром" на рынке отношений? Этот страх быть брошенной на обочину жизни – он ведь не только про деньги. Он про потерю веры в собственную значимость, в то, что я могу быть интересна и нужна сама по себе.

Инвестируйте в качество с самого начала. Ботинки Cat стоили дороже. Но они отслужили верой и правдой и даже принесли деньги назад. Так и с жизнью. Образование, здоровье, навыки – это инвестиции в свою долгосрочную "ликвидность". Заботиться о себе (физически и ментально) – не прихоть, а базовое обслуживание своего главного актива.

Жанна долго не разводилась официально, а кому нужны эти бумажки? Вопрос возник одновременно с вопросами о других документах Жанны и её статусе. Снова к вопросу: кто она? В каком статусе? Что может предъявить миру о себе? Где документы о ней, как о женщине, жене, специалисте, матери?

На самом деле, это не бумажки, это твоя броня. Жанна сейчас как никогда ценит свидетельство о разводе. Это не просто формальность. Это юридическая точка, защита её прав, начало отсчета новой жизни. Так же, как диплом или сертификат – это не "корочка", а подтверждение твоей экспертизы, пропуск и переговорная сила. Трудовой договор – не бюрократия, это оформленная минимальная безопасность, фундамент спокойствия. Это то, что делает тебя "ликвидом" на рынке труда и в глазах государства. Не иметь этого – как ходить по тонкому льду. Не придётся ничего никому "рассказывать на пальцах" – есть документы, к которым, естественно, необходимо предъявить знания и умения.

Тема документов и порядка в документах – ещё один ракурс личной ценности. В статье не идёт речь о том, что документы добавят или создадут ценность. Но: когда с ощущением ценности есть проблемы – человек не заботится о документах и обесценивает свои действия, достижения, знания..

Найм – вопрос границ и ролей. Найм – это система с четкой иерархией. Нужно уметь отделять профессиональную роль ("сотрудник") от личности ("Я"). Критикуют твою работу – это не значит, что критикуют тебя как человека. Начальник – это роль "руководитель", а не "папа" или "мама", от которых ждешь безусловной любви.

Травмы и сепарация. Если есть неотработанные травмы (например, травма отвержения из детства – страх о том, что тебя не примут, выгонят, исключат...отвергнут), сложности с сепарацией – психологическим отделением от родительских фигур и ощущением своей взрослости, система найма становится минным полем. Переносы – когда ты бессознательно проецируешь на начальника образ властного отца или на коллег – образ братьев-сестер, с которыми соперничал – делают невозможным здоровое взаимодействие. Путаница "человек vs. функция" вызывает постоянный стресс: "Почему он так посмотрел? Это он меня ненавидит или просто торопился?" Жанна "сбежала" не от работы, а от непереносимой боли, вызванной этой путаницей и старыми ранами.

Женские конфликты: конкуренция

Сепарация от родительских фигур

Сепарация - психологический процесс "взросления",когда человек постепенно перестает видеть в родителях главных людей, от которых зависит его безопасность, самооценка и решения. Это не значит разрыв отношений или нелюбовь.

Это про то, чтобы:

1. Разрешить себе думать своей головой. Принимать решения, основываясь на своих ценностях и анализе, а не только на том, "что скажут другие (образные мама/папа"). Проработать тему страха ответственности и вины за принятие решения.

2. Чувствовать себя отдельно. Осознавать, что твои эмоции, успехи и неудачи – не отражение ожиданий родителей или их "хорошести/плохости".

3. Нести ответственность. За свои поступки, выбор и жизнь, не перекладывая вину на родителей и не ждать, что они решат все проблемы. Как это проявляется во взрослой жизни – бояться обвинений и одновременно искать виноватых. Искать/ждать, что кто-то придёт и решит мои проблемы, даст ответы на вопросы.

4. Здоровые границы. Уметь говорить "нет", защищать свои интересы и личное пространство, не испытывая при этом сильного страха или чувства вины.

Когда процесс не завершен, человек бессознательно переносит модели поведения, ожидания и эмоции из детско-родительских отношений на взрослые отношения, в том числе на рабочие. Вот как это может проявляться:

1. Начальник неосознанно воспринимается как "родитель"

2. Коллеги воспринимаются как "братья/сестры" или "родители"

3. Общие проблемы

Проще говоря, если внутри ты все еще психологически "ребенок" по отношению к своим родителям, ты будешь невольно вести себя как ребенок и на работе и с другими людьми в общении: либо бояться "папу-начальника" и ждать его одобрения, либо бунтовать против него, либо соперничать с "братьями-сестрами-коллегами", либо всем подчиняться. Это мешает быть взрослым профессионалом: уверенным, ответственным, с четкими границами и способным к равноправному сотрудничеству

Что важно: незавершенная сепарация — не приговор. Осознание этой связи — первый шаг. Работа с психологом над завершением сепарации может значительно улучшить и личную жизнь, и карьеру, помогая строить здоровые, взрослые отношения на работе.

Так что же делать, если ловишь себя на вопросе "А ликвид ли я?"

1. Вспомните ботинки Cat. Что в вашей жизни было тем "качественным активом" –отношения, навык, вещь, – что принесло пользу и, возможно, "продалось" потом без потерь? Это ориентир, к которому можно Стремиться.

2. Оформляйте свою "безопасность". Не игнорируйте документы. Они – правовая и психологическая опора. Разберитесь в своих договорах, храните подтверждения. Это не занудство, это уважение к себе.

3. Исследуйте свою "несовместимость". Если мысль о найме вызывает ужас – спросите себя: "Что конкретно меня так пугает/бесит?" Авторитет? Критика? Процедуры? Ощущение "несвободы"? Это ключ к глубинным блокам: травмам, проблемам с границами, сепарации, самооценке,уверенности.

4. Тренируйтесь разделять: "На работе я – [Должность]. Критикуют мою работу – это не критика меня, Жанны. Начальник – это роль, а не родитель.

5. Фокусируйте на внутреннем стержне. Ваша ценность – не в дипломе, не в семейном положении и не в должности. Она в уникальном опыте, мудрости, способности любить и преодолевать.Напоминайте себе об этом каждый день.

6. Действуйте, даже если страшно. Жанна начала с малого: обновила резюме, (просто села и сделала), сходила на одно собеседование, не ради работы, а ради опыта, записалась на короткий онлайн-курс. Каждый шаг – это подтверждение себе: "Я могу. Я – ликвид".

Вывод: "Неликвидность" – часто это голос старых страхов и неуверенности, а не реальное положение дел. Настоящая "ликвидность" – это внутренняя устойчивость, знание, что какие бы бури ни случились – есть ресурсы (внутренние и внешние – те самые "документы" и "ботинки Cat") чтобы с ними справиться и найти новые возможности. Это инвестиция в себя, которая окупается всю жизнь.

Вам знакомо это чувство – "А ликвид ли я?"

После развода, потери работы, кризиса? Когда кажется, что мир требует подтверждений твоей ценности, а внутри – пустота и страх?

Когда мысль о "системе", рабочей или даже семейной, вызывает тошноту тревогу из-за старых ран?

Когда документы кажутся формальностью, а забота о себе – роскошью?

Если данные вопросы отзываются в вас – давайте разберемся вместе.

На индивидуальной психологической сессии мы:

* Разберем корни вашей тревоги и неуверенности ("неликвидности").

* Научимся выстраивать здоровые границы, особенно в работе и сложных отношениях.

* Проработаем травмы (отвержения, сепарации), мешающие жить полноценно.

* Построим ваш прочный внутренний стержень и чувство собственной ценности.

* Найдем стратегии, как действовать, даже когда страшно.

Наша "ликвидность" – это сила. Не дадим страхам ее похоронить.

Записаться на сессию здесь

Автор: Бения Марика Ивановна Психолог, Антикризисный глубинный терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru